晨星誠意 星手相芊

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作者：Mella

你能分辨這是孩子的『想要』還是『需要』嗎?

提到「想要」與「需要」，似乎就有說不完的話題，昨天老師一開始就請大家回想看看這一個星期來有沒有任何讓你「杏仁核」失控的情況發生?又或者你有沒有發現孩子的那一句話、那一個行為、哪一個動作，最容易喚起你的杏仁核發作?(頂嘴?叫不動當耳邊風?屢犯?哭鬧不休?各位看倌們要一起動動腦啊!)，在現場上課的好處就是只要你願意分享，老師立刻幫你從幼兒與成人的心理層次、情緒層次做許多的分析，這次老師也說了一句讓大家印象深刻的觀念，就是「有時孩子的『想要』不給他時，反而是他真正的『需要』」。 

舉例來說，孩子明明已經很適應學校生活，卻每每在早上分離時還出現許多的情緒反應，其實很可能只是她「想要」展現她的權利，又或者其實她只是在尋找一個穩健的安全堡壘，當父母很肯定的和她說再見，堅定地離去，更能滿足她的安全感「需要」，因為她發現有人可以幫她做決定、讓她靠的感覺是相當美好的，就算在分離的當下會有短暫的情緒，但她可以很清楚的看到自己該完成的目標。

是大人的需要還是孩子的需要??

反觀大人的部分，很多在現場無法抽身的父母，往往就是因為孩子的「想要」(記住不是真正的需要唷!)打到父母的「需要」，因為平常太忙，沒時間好好陪孩子，所以當孩子一表現出強烈的想要，爸媽就很難和她說「不」(補償心理)；或者是平常就最寵愛這個會撒嬌的寶貝，所以覺得自己如果拒絕了孩子，就會有罪惡感；有些爸媽是很怕旁人的眼光，總覺得自己掉頭就走，不會被老師覺得太狠心或是和孩子關係不好嗎?甚至是因為原生家庭的模式複製或反向作用，造成下意識就無法理性處理這樣的分離。

光從這個例子中，就可以解釋許多大人與幼兒「想要」與「需要」之間不斷的交互作用，內疚會讓父母放縱孩子，如果平常的關愛、信任就有很好的建立，在拒絕孩子時，應該就不會有這麼多的掙扎和不安了吧!

信任被破壞了很難修復

另外，素娟老師讓我們在遊戲中了解到「信任」關係只要有一次被破壞，就很難再建立，因為杏仁核中的隱性記憶就會強烈地留下印記，在類似的模式出現時做出反應(猜測、防備、逃避等)。老師也帶我們了解到「相信」是要冒險的(婚姻其實就算是一種冒險)，很多家暴或受虐的孩子為什麼會如此冷漠，其實是杏仁核堅固的建立起防禦堡壘，因為受傷太多次，不願再交出信任來被傷害了。信任不是用語言去說服，而是要用行為來證明。

別強迫孩子分享

而當我們要求孩子要分享時，要注意分享一定要發自內心，不然就會變成是「搶劫」。這點我在紐約工作時就有很深刻的體會，那時就觀察到西方教育和我們很大的不同點，在東方文化不分享好像就是自私、小氣，但在國外孩子是有光明正大說「不」權利，當孩子沒有準備好時，大人是絕不會強迫他去分享或因為他不分享而責備他的(妳好小氣唷!以後人家也不要借妳玩具了啦!)，只有純粹的引導(妳想讓小寶玩妳的玩具嗎?如果不想要告訴他「我現在還想玩」)反而讓孩子更能真正學會分享的真諦，體驗分享的快樂!

如何建立好的依附關係?

第二節課開始圍繞著大家非常感興趣的「依附關係」做分享，老師提到對初生的新生兒來說「主要依附者隨時在身邊是『需要』」，如果孩子是24小時送到保母或阿公阿嬤家，那父母對這個孩子來說只是「阿姨」或是「叔叔」，尤其這樣撕裂性的完全切割，其實非常容易對孩子造成極大的創傷，如果之後不能好好補回來，很容易造成心理上依附關係有缺陷，不容易相信別人，只能選擇相信自己。但父母如何不過度補償又是另一個重大的功課了!

對於坊間流傳的小嬰兒哭鬧不睡就讓他哭到睡，久了自然就不吵會自己入睡，素娟老師也有不同的看法，她認為這樣小嬰兒發展的將會是「杏仁核」而非「前額葉」，素娟老師說「小baby哭久了當然就不會哭啦!因為他已經自我放棄了，他還這麼小就學會無助到自我放棄，這樣大腦絕對不會有正向的發展，甚至長大後會容易懷疑別人甚至在安全感這塊永遠填不飽，因而出現心理問題，在找伴侶上更易出現困難，知道嗎，常常我們在找伴侶時是把和父母的關係帶到伴侶關係中的」(強烈推薦「伴侶療傷」這本書)。幼兒年紀越小，獨自的時間越不能太長，他們需要有人隨時地陪伴，尤其是敏感度越高的孩子越是如此，這可是關係到他們生存的問題呢。

十二歲以前孩子都是感官活化的人類，理性是在休眠的狀態，會一哭二鬧是很正常的，接受他的情緒但不代表就要聽他的，也接受「只要一管教關係就會進入決裂」的事實，但再次提醒關係不怕決裂，只怕不修復。記得多和孩子建立正向的互動、遊戲，讓孩子感官與愉悅的神經元密切的連結，這樣自然就會發展出同理心，並擁有健全的人格。